• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:59 

Еще любимый поэт

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Даа, еще раньше Анненского, где-то в школе, я влюбился в Блока. До сих пор остается для меня поэтом №1.
Для заучивания, чтоб не потерять.

Фабрика

В ресторане

На железной дороге

Незнакомка

Россия

@музыка: Sunrise Avenue – Make It Go Away

@настроение: сонное

@темы: будни, стихи

20:26 

P'aniC. Просто паник.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Ну-с, прошли уже сутки после закрытия фестиваля. До сих пор чувствую себя жутко уставшим, ибо ночью спал очень плохо - только засыпаю, как перед глазами всплывают ужасы засценной суматохи...Но, по порядку. Точнее, по мере того, какие воспоминания будут всплывать.
Глазами администратора
Это все глазами администратора сцены. Ну, теперь о приятном =)

Почему я люблю участвовать в подобном геморрое, несмотря на то, что нервные клетки не восстанавливаются?.. Потому что я люблю эту атмосферу, люблю работать с людьми. Да. Этот забавный паренек, с которым мы сдружились за сценой, мои любимые ведущие, прекрасные люди в участниках, в своих шикарных костюмах!... Такая легкая суматошная атмосфера как наркотик для меня. Я понимаю, что за удовольствие работать с такими людьми плачу не малую цену, но все же)
Порадовали караокеры, это было лучше обычного.
Понравилось качество звука. Бывало намного хуже. Доставили световые возможности, хотя световик и делал косяки. Но у них там все мутно, не берусь судить их работу.
В общем, как мне показалось, общее впечатление от феста - хорошее, если закрыть глаза на последний блок. Очень надеюсь, что это будет ценный опыт в организаторской деятельности Рен и Нарсиля.
Себе же на будущее - свою работу делай сам, от начала и до конца, и составляй список своих прямых обязанностей, чтоб не приходилось заниматься тем, чем не должен.

@музыка: Kajiura Yuki – Aura (.hack//SIGN OST)

@настроение: головнаяболь

@темы: отчетики, крик души, будни

16:26 

Анненский

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
ОБОЖЕКАКЯОБОЖАЮАННЕНСКОГО!
Нет, я правда его люблю.
У нас по русской литературе начался Серебряный век, и нам предоставили не хилый список стихов для заучивания. Среди них есть Блок и Анненский. Сейчас учу Анненского. Нет, это потрясающий поэт!..
А учить нам вот ээти.

Смычок и струны

Петербург

Среди миров

@музыка: Toundra – Ara Caeli

@настроение: поэтическое

@темы: будни, крик души, стихи

21:31 

Мое маленькое лето

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
И правда, такое маленькое-маленькое!..
Да, сегодня 31 августа и мой статус вконтакте: "Полжизни за четвертый месяц лета".
Ага, пора подвести небольшой итог этому самому крошечному лету в моей жизни.
Почему маленькое? Потому что, черт возьми, я почти все лето проторчал на работе! В редкие выходные между 12-часовыми рабочими днями я едва-едва успевал повидаться с друзьями, погулять и совсем не успевал выспаться.
Не, ну я сам, конечно, виноват, но сейчас-то уж что...
Никуда не съездил, толком не понял, что лето прошло. Правда, к новому учебному году морально готов. И чувство такое... что почти отдохнул. Набор впечатлений есть.
Наверное, это из-за того, что несмотря ни на что, это лето было самым счастливым. Я не одинок! Я влюблен во внимание человека, который влюблен в меня.
Я всегда был уверен, что идеальная пара - это когда он у тебя первый, а ты у него последняя. И то, что настоящая любовь вырастает из дружбы. Исходя из этих утверждений, мы с ним просто идеальная пара!
Это было лучшее лето...=)

@музыка: Animal ДжаZ – Любовь

@настроение: летооо~

21:05 

Пустые беспокойства.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Хмм...я становлюсь паникером. На пустом месте, честное слово! Все по старому сценарию: я привязываюсь к человеку, хочу постоянно быть рядом с ним, знать, где он, что делает... И надоедать ему. Этим я всегда достаю людей. Больше всего на свете мы боимся задолбать тем, кто нам дорог. Это точно.
А чего я беспокоюсь? Что уже перегнул палку. Раньше он писал мне каждый день, а сейчас может сутками не вспоминать. Хотя, по-прежнему рад меня видеть. Ааа... забиваю голову ерундой. Надо дать ему от меня отдохнуть.

@музыка: Three Days Grace – Drown

@настроение: беспокойное...

@темы: будни, крик души

22:20 

Еще ваниль

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Не мое, понравилось очень, хотя для меня и неактуально сейчас. Надеюсь, и не будет...=)


Расскажи — каково быть брошенной,
Самым лучшим, любимым преданной?
Засыпать, вспоминая прошлое,
В своем сердце хранить Вселенную?

Расскажи — каково быть девочкой,
С чутким сердцем, с душой отважною,
Утонувшей в любви доверчиво
И сгоревшею в ней же заживо?

Расскажи — каково быть раненой
Всего словом, всего мгновением?
Ненавидеть его так пламенно,
Но в глазах находить спасение?

И мечтать, засыпая вечером,
Чтобы сердце больное зажило...

Расскажи — каково быть девочкой,
В своих чувствах сгоревшей заживо?

@музыка: БИ-2 – Зажигать

@настроение: Лавка Чудес.

@темы: стихи, будни

19:28 

О чем я говорю.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Сейчас будет необходимый моему мозгу выброс ванили в просторы интернета, так что слабонервных прошу не читать.

читать дальше
 

@музыка: DOWNCAST – Обмануть весь мир [LP] (2011)

@настроение: Кофе

@темы: крик души, депрессия, будни

13:06 

Поменялось =)

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Все в жизни меняется)) Чувства, взгляды, положение вещей...

Аааа, сейчас я умираю на работе, на эспланаде. До 11 вечера здесь сидеть...Лето из-за работы совершенно не ощущается! =_=
Однако ж я запомню его на всю жизнь...
Это ж надо, человек, которого я знаю уже года 3 стал мне ближе всех на свете именно сейчас) И, кажется, любит... Я пока боюсь ответить тем же, но зато теперь я не одинок)

Я не одинок!

@музыка: Тут что-то играет...

@настроение: Не одинок!

@темы: будни

22:53 

Один километр до заката

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Один километр до заката
И прочь городские цветы.
Отныне все чувства распяты
И прошлого стерты следы.

Небрежно рисуя мечтами,
Прохожие прячут холсты...
А знаешь, пейзаж между нами,
Похож на печать пустоты.

А сердце в лиловой квартире
Похоже на птицу в силке.
Когда-то мы все проходили,
Теперь все исчезнет во тьме.

Один километр до рассвета.
И снова побег в никуда.
Пусть канет во мглу это лето,
Как сон городской, без следа.

***

Один километр до заката
И чувства не надо беречь.
Мы вязнем в рекламных плакатах,
И таем от тысячи свеч.

Не надо судить это лето,
Оно пусть блестит серебром.
Один километр до рассвета
И мы его вместе пройдем.
21.07.2012

@музыка: Это было на улице

@настроение: Холодно было...

@темы: будни, стихи, творчество

14:50 

Расстояние 120

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Не мое, но уж очень зацепило.

Расстояние 120

Расстояние сто двадцать
В километрах и минутах.
Докурить бы и сорваться,
И не надо парашюта,
Тормозов и паутины
Безопасности ремней -
Лишь бы гнать по серпантину
По возможности скорей!

Расстояние сто двадцать
В километрах, и минутах.
Значит стоит постараться
Найти новые маршруты
Без сцепления с землёю,
Чтоб лететь быстрее ветра
Над дорогою-змеёю,
Обгоняя километры.

Расстояние сто двадцать -
Это, правда, очень много.
Может даже показаться
Бесконечностью дорога
К той, к которой стоит равться
Из всех сил и из груди.
Расстояние сто двадцать
Будет, будет позади!

@музыка: Animal Джаz - Чужими слезами

@настроение: живот болиииит..=_=

@темы: стихи, будни

13:43 

Ха-ха-ха!

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Да! Да-да-да!

Я все-таки сходил вчера на концерт этой прекрасной-распрекрасной группы - Анимал Джаз!!
Они неимоверно круты! Ооо, этот звук... черт, спасибо организаторам, звук был потрясающий!.. Голоса и инструменты звучали чисто))
Зал подпевал как профессиональный хор..х))
Ну как, зал... открытая площадка была, так-то.. но не суть. х)

А сегодня я уже на работе...т.т
Хорошо, что тут вай-фай, с горем пополам, но ловит...

@музыка: Animal ДжаZ - Три полоски

@настроение: Спаааааать...Z_Z

@темы: будни, крик души

15:56 

Станция "Никуда"

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Я взглянул на часы. Наконец рабочий день закончился. Выплеснув остатки остывшего чая в какой-то странный, едва живой цветок, я собрал кое-какие вещи и вышел, закрыв за собой кабинет. Коридор был пуст. Пользуясь тем, что все начальство разъехалось – кто в командировку, кто в отпуск, - все мои сотрудники заканчивали работу раньше положенного часа. И только я оставался до последнего. Не знаю, зачем я это делал… Возможно, просто не хотелось возвращаться в свою холодную одинокую холостяцкую квартиру. Возможно, не хотелось видеть ехидные лица моих сотрудников, которые считают, что я достиг чего-то в фирме только благодаря своему старшему брату. Или может мне нравилось, я сам не понимал, когда толпа людей, спешащих домой со своих работ, уносит меня в неизвестном направлении, заставляя отвлечься от всего на свете, забыть о своей жизни. Не знаю. Знаю только то, что я, к своим 24 годам, безрассудно и откровенно полюбил одиночество.
Говорят, одиночество – болезнь больших городов. Возможно. В огромном мегаполисе потерять себя намного проще, чем в маленьком городке. Ты тонешь в обилии информации, пустых мыслях, обрывках пародий на чувства, рекламных плакатах и бесконечном мельтешении лиц.
И вот сейчас. Круговорот чужих эмоций захватил меня и понес в сторону остановки. На секунду замерев, я подумал, что сегодня народу особенно много и по городу будут пробки. А находится в переполненном автобусе часами, вдыхая запах пота, дешевых духов и алкоголя я сегодня не в настроении. Хотя, о чем это я?.. Мое настроение не меняется уже почти год. Безжизненная меланхолия поглотила меня сразу после выпуска из института – меня перестало интересовать мое будущее, стало без разницы, на что я буду жить и буду ли жить вообще. Тогда брат действительно спас меня, устроив на какую-то ничтожную должность к себе. Благодаря своему безразличию и отсутствию интереса к жизни я погружался в работу полностью и многого достиг. Сотрудники этого не оценили. Ну, на их мнение мне плевать так же, как и на весь мир в целом.
На трамвайной остановке народу было почти вдвое меньше, чем автобусной. Не зная, куда девать взгляд пока дожидаюсь свой трамвай, я стал разглядывать прохожих. Какая-то бабулька с огромными сумками ругала своего непоседливого внучка, который то и дело вертелся в поисках чего-нибудь интересного; девушка, с обворожительно длинными вьющимися волосами, влюбленными глазами смотрела на своего парня, который сердито разговаривал с кем-то по телефону; мальчик, лет 17 с невероятно большими изумрудными глазами…заметив, что я смотрю на него, он почему-то смутился и опустил взгляд себе под ноги. И еще много-много пестрых, размытых пятен людей.
В лицо мне ударил резкий запах дорогих сигарет. Я повернул голову в поисках источника губительного дыма – рядом стоял мужчина, лет сорока, по-деловому одетый, с зачесанными назад черно-серебристыми волосами.
- О, простите, - негромко извинился он, увидев мое недовольное лицо. На горизонте показался нужный мне трамвай и мужчина, не докурив, бросил сигарету под ноги.
Сигаретный дым – это то, что раздражает меня всегда. Не понимаю, как люди могут им наслаждаться?.. В свои 15 я пробовал курить, и у меня остались неприятные воспоминания. Позже выяснилось, что у меня астма, которую почему-то раньше обнаружить не могло наше гуманное лечащее общество.
В трамвае было душно, но, благо, народу было не так много, как я рассчитывал увидеть. Я взялся за поручень и приготовился ехать. Ехать бесконечно долго, куда-нибудь к черту на кулички, наслаждаясь особой романтикой дальней дороги!..
Краем глаза я заметил ту девушку с остановки. Ее кудри болтались как-то печально, и пышные ресницы часто порхали, отбрасывая едва уловимую тень на щеки. Похоже, ее молодой человек так и не уделил ей должного внимания перед разлукой.
Чуть поодаль, промелькнул тот паренек, с зелеными как августовская листва глазами. Он снова смущенно глянул на меня и отвернулся, уставившись в окно. Хм, возможно, он гей и я, обладатель потрясающей внешности, по словам моего брата, ему приглянулся.
За окном начали мелькать остановки, деревья, дома и чужие жизни. Мне всегда казалось, что я несусь по жизни точно так же – все проходит мимо, я ни на чем не задерживаюсь. Что меня задерживало в этом мире? Пожалуй, непреодолимая тяга к романтике. Романтике не в том пошлом смысле, который вкладывает в это слово современная молодежь, и не в том ванильно-небрежном, который принято связывать с непонятным мне до сих пор словом «любовь». Нет. Романтика в ощущениях, в мимолетных наслаждениях, в тех мелких радостях жизни, которые мы обычно не учитываем, разглагольствуя о счастье человечества. Романтика в тех кадрах, которые оставляет в памяти мой подсознательный фотоаппарат: в изящном кошачьем прыжке, опадении лепестков недавно распустившегося цветка, который еще секунду назад был на пике своей красоты, в удивленном вздохе юноши, не ожидавшего резких перемен в своей жизни, в волнительных взглядах пленительной красоты девушек и еще много-много всего, бесконечно много!.. Это то, что держит меня все еще в этой колее безудержного и бесполезного бурления ненужных эмоций и сотен громких слов.
- А чем вам мелочь не нравится? Тоже ведь деньги! – прорвал туман в моей голове пронзительный голос контролерши.
Я не удержался от тихого смеха. Какая ирония и кощунство одновременно!.. Жизнь расплачивается со мной мелочью. Теми же деньгами, по сути, что и с другими, только другие предпочитают купюры побольше. Они бросаются такими громкими словами как «счастье», «любовь», «благополучие»… не может им жизнь столько дать, вот и лезут вон из кожи. А я собираю мелочь. И нисколько не страдаю от этого. Тоже ведь деньги.
Стало прохладно. Только сейчас я заметил, что количество людей в трамвае значительно уменьшилось. Где-то вышел тот зеленоглазый мальчик, думаю, бросив перед этим грустный взгляд в мою сторону; куда-то исчез мужчина, который любит дорогие сигареты…Только девушка осталась, правда, теперь она сидела у окна и напряженно вглядывалась в переливающиеся мелькающие краски.
Не знаю, что на меня нашло, но…
- Домой направляетесь?
Девушка удивленно подняла на меня глаза и ее веерки ресниц мелко задрожали.
- Нет…
Вопрос «А куда?» прозвучал бы сейчас невероятно глупо, да и мне правда неинтересен был на него ответ. Если человек захочет, он сам покажет вам изнанку своей души, если нет – то и смысла нет лезть, только лишний раз на ложь натыкаться.
- Я еду Куда-нибудь, – она чуть улыбнулась.
- Какая интересная станция, - заметил я и едва заметно улыбнулся в ответ. – Я присяду?
- Да, конечно, - девушка подвинулась, правда, скорее из вежливости, так как места было предостаточно для меня. – Знаете, иногда так хочется уехать в никуда. И ехать долго-долго. Просто ехать. Не сожалея ни о чем и ни о ком. Не думая о том, что мелькает по ту сторону стекла. Обогнать свои мысли, в конце концов. Уехать туда, где ничего нет. Совсем-совсем ничего! Вы представляете себе такое место?
Ее темные, почти черные глаза впились мне в лицо, словно выискивая ту таинственную станцию.
- Вполне, - я наблюдал за ее реакцией, как она ловила каждое мое слово. – Я знаю, где такая станция. Я очень часто там бываю. Хотите, вместе съездим?
Ее и без того огромные глаза расширились еще больше. Ресницы волнительно запорхали.
- Это возможно? Я очень… очень-очень хочу! – она схватила меня за руку. Ее тонкие пальчики, явно предназначенные для искусства, и, скорее всего, именно для музыки, сжали мне ладонь.
- Конечно. Нет ничего невозможного. Мы сами придумываем себе границы наших возможностей, а потом боимся их перешагнуть, не представляя, что за ними. Неизвестность – вот что пугает людей сильнее, чем чтобы то ни было. Болезни, теракты, природные катаклизмы, катастрофы…в основе страха к ним заложена неизвестность. Преодолев этот страх, мы, пожалуй, сможем разрушить рамки невозможного. Ты не боишься зайти за границу невозможного?
Девушка на секунду задумалась, опустив взгляд. Затем резко встрепенулась, взмахнув своими роскошными кудрями и заглянула мне в самую душу.
- Да, не боюсь.
Я мягко улыбнулся.
Дальше мы ехали молча. Она все так же держала меня за руку, сжимая мои пальцы. Иногда поглядывала в окно. Мы ждали чуда. Того самого, которое хоть раз в жизни случается с каждым человеком. Того неповторимого, незабываемого. И я знал, что оно случится. Та станция – это не выдумка. Кто-то назовет ее побегом из реальности, кто-то – побегом от себя. Она не является ни тем, ни другим. Это станция, где тайны прекращают быть тайнами, а мечты перестают существовать. Это Нигде. Это Никогда. Это место, куда каждый человек на нашей планете хотел хотя бы раз попасть. Это то, что не существует, но не существовать не может. Наша новорожденная душа, где еще нет пошлых принципов, смелых взглядов, чужих мнений и бесконечных мыслей. Мыслей!..
Вагон погрузился в темноту. Ее пальцы сильней стиснули мне руку.
- Скоро выходим. - шепнул я, неожиданно для себя вдохнув тонкий аромат лилий от ее волос.
- Так просто?.. – в темноте едва различим был блеск ее глаз.
- Ты же поверила в чудо. Не побоялась ступить в неизвестность. Порой, этого вполне достаточно.
Наконец мы вырвались из густой тьмы, словно выехали из какого-то тоннеля, и вагон озарился светом. Свет был повсюду, как в солнечный полдень, но его источник обнаружить было невозможно. Вагон трамвая был пуст. Мы ехали одни. Ни пассажиров, ни даже контролера. За окном больше не мельтешили краски, только молочный туман танцевал свой медленный танец, посвященный бесконечному безмолвию.
Несильный толчок – и мы остановились.
- Выходим, - я подал руку своей спутнице.
И мы вышли Нигде. Или Никуда. Или Никогда. У этой станции разные названия…
Двери трамвая закрылись и он уехал. Мы остались стоять посреди пустоты. Туман рассеялся сразу, как только почувствовал присутствие человека.
Мы стояли на остановке. Такой же, как в центре города или его окраине. Но за ней ничего не было. Не было и перед ней. И по бокам. Нигде ничего не было. Нас окружало необъятное море, глубиной не больше двадцати сантиметров. На дне – белый-белый песок. Отовсюду свет и голубое небо.
- Ты сюда хотела? – спросил я, не выпуская руки девушки.
- Даа…- едва слышно прошептала она, оглядываясь вокруг. Вдруг она выскользнула, нервно сбросила туфли на высоком каблуке и сбежала с остановки, с плеском врываясь в безмолвие. Ее звонкий хохот раздался в пустоте и зазвучал в каждом кубометре тишины.
Я сел на лавочку на остановке. Я бывал здесь ни раз, и понимаю, что этим сказочным миром лучше наслаждаться пассивно. Здесь не мучают тяжелые мысли, здесь нет желаний, тайн, мечты здесь – только звук, который скоро потонет в солоноватой воде.
Я блаженно закрыл глаза и погрузился в неизвестность.
Не знаю, сколько времени прошло – время здесь не имеет власти, но я очнулся от чьих-то прикосновений.
- Спасибо тебе, - девушка склонилась надо мной так низко, что я ощущал ее дыхание на своей коже. Ее глаза смотрели так глубоко в меня, что я на секунду испугался – вдруг она увидит, то, что не следовало бы?..Но потом я вспомнил, что мне нечего прятать и успокоился.
Я лишь улыбнулся ей в ответ.
- Я ведь даже не знаю, как тебя зовут…- шепнула она чуть разочарованно.
- А оно надо? – спросил я, добавляя в голос немного цинизма.
Она звонко рассмеялась.
- Не хочешь представляться – тогда я сама тебя назову! Сейчас мы Нигде, мы Никогда…а ты будешь – Никто!
Меня это позабавило и я невольно засмеялся. Действительно, есть ли более подходящее мне имя? С той жизнью, которой я живу, это имя, пожалуй, наиболее удачный вариант.
- Мне нравится, - сказал я, улыбаясь ее задорным глазам. – Что ты будешь делать дальше?
- Останусь здесь. – ответила она без промедлений. – Я не хочу возвращаться… Меня там ничего не держит.
- Напрасно ты так. – заметил я. – Однако дело твое. Ты можешь вернуться в любой момент. Надо только подождать свой трамвай.
- Спасибо.
Я поднялся и посмотрел на железную дорогу, по которой укатил наш трамвай. Вот, на горизонте сверкнули стекла и послышался плеск воды.
- А я поеду. Мне кажется, мне еще есть что ловить в своей жизни. Она мне нравится.
Девушка мило улыбнулась. Я не удержался и слегка коснулся ее губ своими. В ответ она сделал то же самое. Больше мы не прощались.
Двери трамвая открылись и я не оборачиваясь зашел в вагончик. Пора продолжать жить.

@музыка: The Rasmus - Lucifer's Angel

@настроение: странное

@темы: творчество, проза, зарисовки

15:45 

Почти лето

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Ооо даа...У меня наконец-то наступает лето))) Завтра последний экзамен, по которому наша Косолапушка уже выставила мне оценку) Ну, я надеюсь, она просто молча поставит мне ее в зачетку и не будет приставать с вопросами...Тем более, что я совершенно не готов...
Что ж, про*бать еще одно лето я не хочу, хотя хочется..х)
Хоть я и админ теперича в 2х группах в ВК, придется интернет оставить на втором плане) Скоро пойду на работу! ^0^
Вдобавок, буду читать) Никто не верит, но честно-честно) Кое-что из той литературы, которую нынче не прочел, за следующий год и для души)) Уже начал, между прочем) Сейчас сижу за Оскаром Уайльдом, за его недочитанным мною "Портретом Дориана Грея". Я в восторге!
Еще сеня в библиотеке взял Брэдбери...Очень хочу!
Ладно, надо не о планах рассказывать, а делать..х)
Еще хочу писать. Но этим уже будем заниматься позже. Сначала читать.
Еще я похудел. 500 гр до идеала! ^0^

Ладно, ушел к Уайльду!

@музыка: Solar Fields (Featuring Lisa Miskovsky) – Still Alive (The Theme From Mirror's Edge)

@настроение: Отлично

22:28 

Сновидения.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Эй, мальчик.
Я люблю тебя.
Давай встретимся.
Или хотя бы познакомимся.
А то ты всегда проходишь мимо в моих снах. (с)
***

Мне снились города.
Огромные мегаполисы.
Живые, светящиеся, непокорные законам природы.
Они были отражением твоей души.
Ведь именно в таких городах
живет
одиночество. (с)
***

Я помню свои сны.
Они реальнее самой реальности. (с)
***

Я люблю свои сны.
В них слишком много тебя.
Такого настоящего. (с)

@музыка: The Fray - Heartless

@настроение: экзамен скороо...~

@темы: будни, зарисовки, проза, творчество

16:39 

Первый день лета.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Вообще, я сначала хотел назвать пост "Предсессия", но понял, что настроение не соответствует этому названию.
Итак, коротко о главном.
Несмотря на то, что я прогуливал нынче, во время ничего не сдавал, мне все же удалось выкрутиться. Осталось сдать завтра зачет по зарубежке и выловить одну тетю, чтоб в зачетке расписалась. И все!...Здравствуй, сессия! пожалуй, самая сложная сессия за эти 3 года...Даа, в этот раз вопрос стоит не "стипендия/не стипендия", а "вылечу/не вылечу". Даа, вот этот раз все на порядок суровее, чем прежде.
Ну что ж, посмотрим, что из всего этого выйдет..=) На удивление, я не очень переживаю (пока) по поводу приближающейся сессии. Сейчас у меня то настроение, которое обычно называют "неадекватным": в жизни пи*дец, а настроение - зашибись! х)
Еще нынче меня угораздило зайти на сайт ficbook.net/home/myfics , где я и поселился. начитался чужих милых фанфов, накидал свои зарисовочки, что было...И сейчас в моей голове зреет красивая яойная история, структурные компоненты которой я обдумываю каждую ночь, перед сном...Прям руки чешутся ее написать!... Э, не. Сначала надо все сдать. Знаю я себя. Хотя...боюсь, что когда все сдам (если все сдам), мне будет уже лень ее писать...Что ж, поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
С наступлением лета началась моя пешкотня по городу - проездной покупать не выгодно. Но черт возьми, какой я испытываю кайф, гуляя по этому, казалось бы, ненавистному городу!... Ужи заткнул музыкой - и понеслась. нравится через Горьковский от универа до Башни Смерти ходить. Вообще, люблю гулять по центру. По набережной. Еще и погода радует... Ненавистные экзамены. Вы отбираете лучшие моменты этого лета!...
Тут недавно я писал компьютерный тест в универе и мне помогала девочка из параллельной группы. Эта девочка всегда мне нравилась, очень милая и легкая в общении. Однако к чему это я...Пока я сидел за компом, она стояла у меня за спиной и перебирала мои, уже ставшие длинными, волосы, чуть касаясь спины. О тесте я уже не думал. Я думал о том, что если бы был парнем, то мне пришлось бы срочно ретироваться в туалет, держа руки на уровне паха. Ага. В принципе, ничего необычного. Вполне ожидаемо от меня.
Вечером проснулась моя тяга к коммуникативным экспериментам. Есть у меня один любопытный друг, которому можно доверять. Я (естественно, долго ломаясь) рассказал ему об этом маленьком случае в универе. Он особо удивляться не стал, попытался мне объяснить эту ситуацию. К сожалению, говорил он вовсе не то, что я ожидал, ну да не суть. Случайно получилось, что мы выехали на более интересную тему. Однако и тут он меня разочаровал. Итогом нашего разговора была его просьба, чтобы я стал "обычной девочкой". Звучит грубо, напрямую он этого не формулировал, но смысл не меняется. Второй раз в жизни человек, которому я доверяю, говорит мне, что мне надо стать таким, как все!.. Даже нет...ТакОЙ как все! Это дало повод задуматься. Нет, ну серьезно. Я, конечно, с придурью, но мне казалось, что всегда в рамках допустимого. Но если уж 2 незнакомых между собой человека говорят мне об обратном...Пойти лечиться, что ли?..Тем более...как это - нормальной? Говорить о себе в женском роде? Но ведь это же только формальности. Или даже этого достаточно для того, чтобы люди спрятались за свои предрассудки?..Не, ну бред. Просто бред. Я все еще верю, что найдется такой же больной на голову идиот, как я, который не даст мне прожить в одиночестве это жалкое существование. Ага.

@музыка: Sum41 – Pieces

@настроение: Летнее~

@темы: будни

17:58 

Она никогда не хлопала дверью.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Она никогда не хлопала дверью. Мы довольно часто ссорились, иногда кричали друг на друга, но всегда, когда она уходила, она придерживала дверь и мягко закрывала за собой. Однажды я спросил ее, почему она так делает? Она задумавшись лишь на секунду, ответила: "Вещи не виноваты в том, что у меня закончилось терпение".
Порой мне сложно было объяснить ее поступки. Следуя типичной женской привычке, она могла сказать одно, а сделать совершенно другое, но не это меня поражало. Я удивлялся ее искренности и открытости. Она не хотела и не понимала лицемерия. Ей всегда казалось странным, почему если человеку не нравится другой человек, он тщательно это скрывает от него. У нее все было по-другому. Если ей не нравился кто-то, она долго сидела и анализировала действия, слова, поступки этого человека, искала, что могло ей так не понравиться в нем. В большинстве случаев, этот анализ заканчивался тем, что она заставляла себя влюбиться в того, кого сначала невзлюбила. Я опять не понимал ее. "Этот человек не сделал мне ничего плохого. Почему я должна его не любить?"..
Я не мог объяснить ее саму. Она не умела готовить, и никогда не появлялась на кухне в этих целях, когда я был дома. Зато когда меня не было, что-то пыталась, училась...однажды я неожиданно вернулся и застал ее на кухне. В моей рубашке, волосы забраны в какой-то забавный хвост, она, покраснев, смотрела на меня и держала в руках сковороду с каким-то аппетитно пахнущим омлетом. Это было потрясающее зрелище. В том омлете явно не хватало соли, да и на плите она его передержала...Но я все равно ел с аппетитом, ведь это было ее произведение. Сама она ела мало, за что я пытался ее ругать - она и так было маленькой и худенькой...Но руганью с ней дела не решишь, а за неумением у меня ее потрясающих коммуникативных способностей, убедить дипломатически мне ее не удалось.Пила она исключительно зеленый чай, всегда без сахара.
В ней было тысяча и одно противоречие. Мысли были в постоянном движении, беспорядочно бегали, сталкивались друг с другом, выдавая время от времени какой-нибудь бредовый продукт...Продукт мог быть разным. От остроумного саркастичного высказывания, до рассуждения на вечные философские темы. Она любила книги. Но и в интернете проводила много времени. Могла по-долгу гулять одна, а потом позвонить мне, попросит ее встретить. Она была невероятно сильной и совершенно беспомощной. Казалось, она могла пережить самое страшной потрясение в жизни и смело, с высоко поднятой головой встать на ноги, справится с любой трудностью, найти выход из любой ситуации...Но смущалась и злилась, когда не могла достать с верхней полки книгу или кружку. Она из тех, кто несмотря на свой недетский возраст, сохраняет свою непосредственность, невинность...У нее никого не было до меня. И всю свою нежность, любовь, страсть накопившиеся за годы она отдавала мне, отдавала все, без остатка, заставляя порой кружиться мою голову и учащенно биться сердце. Вечером она могла быть нежной, ласковой, страстной, горячей...но утром всегда снова становилась холодной и отрешенной. Я не понимал, как она относится ко мне. То вдруг резкая, колючая, то мягкая, нежная...
Я не особо удивился, когда она внезапно сказала, что больше не любит и уезжает. Таких, как она, нельзя удерживать силой. Испортишь жизнь и себе и ей. Она нежно поцеловала на прощание и ушла. Тихо. Не хлопнув дверью. Но щелчок от закрывшегося замка навсегда оставил невыносимый шрам на моем сердце.

@музыка: Caspian - Moksha

@настроение: хочу зеленый чай.

@темы: зарисовки, проза, творчество

16:15 

Спустя немного времени...

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Это ж надо!.. Провода зарядного от бука хватило как раз, чтобы сесть на пол на балконе! Батарейки осталось мало, а шум дождя с балкона уж очень хочется послушать...
Не с того, на самом деле, я начал, с чего бы хотел. Да я уж и забыл, с чего хотел...
Давно не писал. Очень давно, если взять в расчет тот период, когда я делал записи почти каждый день.
Много чего изменилось. Например, мое мировосприятие. Ага. Жизнелюбивый - это больше не про меня. Скорее, саркастичный пессимист. И немного пофигист. Жить стало намного проще. Сразу "друзья" куда-то отсеялись. Когда случайно встречаемся, они задают интересный вопрос: "А ты чего не пишешь, не звонишь, не приезжаешь?"...А, простите, какого черта сами-то не пишете, не звоните? Мне что ли надо? На это они обычно отвечают: "Ну у тебя настроение какое-то злое, вот и не тревожу..." Ну и черт с вами, дорогие. Со всеми.

Я тут подумал...а тяжело ведь быть красивым! Вышел из душа, сделал масочку для лица, бальзамчик для волос, ногти чуток в порядок привел, ноги, еще по мелочи...и это я никуда не собираюсь, сегодня выходной. Это просто элементарные процедуры слежения за собой, своим телом. А чтоб куда-нибудь пойти в люди, или (прям не дай бог!!!) на свидание....это ж п****ц! Это просто сколько времени требуется, чтобы элементарно не было стыдно за какую-нибудь мелочь! Вааах, черт, парнем в этом отношении однозначно быть легче...Умылся, побрился и в путь. Как я завидую тем некоторым прелестным девушкам, которых вижу иногда на улице или в магазине!...Они божественно красивы. Страшно представить, сколько времени они уделяют себе. Но оно того стоит. Результат, как говориться, на лицо. А мне просто нереально лень...%_% Да, красивым быть трудно...

Однако, стало прохладно. Надо бы закрыть окно...
Что происходит в моей жизни сейчас?..
Не знаю, стоит ли рассказывать..следуя моей теперешней логике, совсем не зачем. Но когда я пишу мысли в дневник, у меня возникает какое-то странное чувство... словно хочется писать. Поэтому я не записываю мысли в ворд или просто на бумаги. В этих случаях этого вдохновенного ощущения не возникает.
Так что там происходит?
Происходят зачеты. Курсовая. Контрольные. Сессия, в конце концов. Ага, конец семестра. Смешанные ощущения: масса не проделанной работы и ты сидишь, пишешь пост в дневничок...Наверное, это даже полезно в такой ситуации - помогает привести мысли в порядок.
В этом году сложная сессия. И, если серьезно, я всерьез думаю, что могу вылететь. Хотя, о чем я...Я же справлюсь, как всегда. А вот со стипендией могу и попрощаться.
А вообще, у меня появился какой-то мужской рационализм. Не могу сказать, хорошо это или плохо. Иногда всплывают какие-то нелепые женские принципы, но что касается принятия решений или отсеивания информации, особенно в личном и интернет-общении - сухо, скупо, по-мужски. Недавно звонил другу по делу, ему было некогда, я быстро изложил суть проблемы, он ответил. Когда прощались, он сказал: "Я вернусь через полчаса, звони".
Я в ступоре: "Зачем?"
Он: "Ну просто, поболтаем."
Я: "А есть о чем?"
Он: "Ну о чем-нибудь интересном".
Я: "А тебе есть чем меня заинтересовать?"
Он:"эээ..ну нееет.."
Я: "Ну и все тогда".
При этом я был спокоен, даже мягок, без наездов и доли раздражение... Как я мог судить по его голосу, у него все равно остался неприятный осадок. Ну извините! Что я могу сделать.
А еще меня напрягает быть учтивым и участливым у людям, на которых в принципе чихать. И по-другому с ними нельзя - понимаешь, что от их обид геморра будет больше, чем теперь.

Вах, сколько негатива! Вообще, я вспомнил про дневник потому, что наткнулся на парочку симпатичных фанфиков сёнен-айного характера. И вдохновился сам написать что-нибудь. Не знаю, будет ли мне лень, или нет...сейчас я отсидел попу. Надо погулять по квартирке и написать. Не, ну лучше бы, конечно, писал контрольную по зарубе, дневник, конспекты, курсовую...но такая меланхолия, такой пофигизм одолел...черт возьми...

@музыка: Михей и Джуманджи - Туда

@настроение: Неплохое на самом деле.

@темы: будни, депрессия

21:07 

Росписи и характер

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Себе на памятку, авось, пригодится.


1. Размер подписи:
а) размашистая - глобальное системное мышление;
б) компактная - конкретное мышление.

2. Длина подписи:
а) длинная - способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая - способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.

3. Тип подписи:
а) округлая - мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая - нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство.

4. Расстояние между буквами:
а) значительное - щедрость, транжирство;
б) «плотная» подпись - экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие).

5. Присутствие в подписи различных элементов:
а) круг - зацикленность на проблемах и идеях;
б) петельки - осторожность, упрямство;
в) рисунки - творческое мышление;
г) комбинирование элементов - стремление оптимизировать свою деятельность.

6. Наклон подписи:
а) влево - своенравность, ярко выраженный индивидуализм;
б) вправо - сбалансированность характера, способность к пониманию;
в) прямой наклон - сдержанность, прямолинейность, ум;
г) разнотипный наклон - скрытность, неискренность;
д) «лежащие» буквы - наличие серьезных психологических проблем.

7. Направление заключительного штриха:
а) вверх – оптимизм;
б) вниз - склонность к пессимизму;
в) прямо - сбалансированный характер;

8. Длина «хвоста» подписи.
Чем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужому мнению. Это также признак осмотрительности и осторожности. Чем «хвост» короче, тем человек беспечнее.

9. Подчеркивание подписи:
а) снизу - самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения окружающих;
б) сверху - гордость, тщеславие;
в) перечеркнутая подпись - самокритичность, недовольство собой, сомнение.

10. Признаки симметрии:
а) симметричная - надежность;
б) асимметричная - неустойчивый характер, перепады настроения.
в) скачкообразная - эмоциональность, неуравновешенность

11. Сложность и простота:
а) простая - человек живет по принципу «нет проблем»;
б) «нагруженная» - часто склонен «делать из мухи слона»;
в) оригинальная - большой творческий потенциал.

12. Разборчивость
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.

13. Нажим:
а) чрезмерный – агрессивность;
б) слабый – скрытность;
в) сильный – уверенность.

@музыка: Staind - Nothing Left To Say

@настроение: надо читать

@темы: будни, сумасбродство

20:50 

Не люблю

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Ой, просто набор слов, ничего серьезного. Абсолютно.

Не люблю.
Не люблю я до дрожи.
До мурашек по коже.
До сжигающих взглядов.
Откровенных нарядов.
"Не люблю"
По ресницам.
По кончикам пальцев.
По стальным проводам,
Между стран, между станций.
Как удар изнутри,
Между ребер и легких.
Не люблю.
Твой сюжет
Был из самых недолгих.
23.03.2012

@музыка: I Hear Sirens - September isn't too far and I'm not sure I'll return

@настроение: Поясничка болииит....=_=

@темы: творчество, стихи, будни

20:10 

Размышления о значимости высшего образования.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Это достаточно странно, что после длительного перерыва незаписывания своих мыслей в дневник, я вновь начинаю писать именно с этой записи...

ВНИМАНИЕ! Людям, НЕ имеющим высшего образования, НЕ желающим его получать и считающим его НЕ нужным, а так же НЕ способным к саморазвитию и просто НЕ любящим книги эту запись просьба НЕ ЧИТАТЬ, дабы не узреть в ней оскорбление своей жалкой личности.

читать дальше

@музыка: pg.lost – Gathering

@настроение: я зол.

@темы: будни, мысли вслух, сумасбродство

Material Thought

главная