Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
21:25 

Сказка ложь...

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Я же хотела подвести итог году!.. Не знаю, то ли забыла, то ли не было времени...То ли не было желания. Да и сейчас я пишу с трудом, т.к. писать совсем не хочется. То есть, хочется, но не тут, не об этом, не сейчас.
Стоит написать что-то настоящее, живое, из жизни своей или своей мысли, надо бы, но как-то не формулируется, не выливается.
Хочется рассказать, что происходит в личной жизни, но совсем не хочется жаловаться.
Что ж, попытаюсь подобрать слова наиболее безопасные для себя и других.
Не стоит внимания

@темы: депрессия, будни

17:17 

Пачка чипсов и тотальное одиночество.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Омномном...чипсы подверглись моему жестокому нападению.
Да, начались замечательные первомайские праздники, целых три дня (филфак снова учится в воскресенье)! И они бы меня даже радовали, если не пара крошечных нюансов...
Первое: субботу мы учимся за субботу, воскресенье - за пятницу, а, значит, от пары одной суровой преподавательницы никак не уйти. Масса конспектов. Бедный мозг должен быть изнасилован во все щели, чтобы все как следует уложилось вдоль извилин. Плюс к этому же пункту - я этой преподше должок должен - роман прочитать и пересказать. ладно бы интересный, так нет, это Пильняк, "Голый год". Кому интересно, почитайте на досуге, потом мне еще раз объясните, если сдам.
Второе: все моя семья чудесным образом смоталась далеко в деревню до 4го числа. Это, с одной стороны, хорошо - никто не помешает, с другой - да как мне выжить длинные темные вечера в одиночестве?!..Здесь сразу -
третье: после переезда моему мужику еще не провели интернет, мы совсем сейчас не общаемся!! И уехать к нему не представляется возможным - его нет дома с ~8 утра и до 11 вечера!! Работает он! Единственный выходной, в который мы можем увидеться- суббота, когда возвращаются мои и на след.день у меня грозный семинар! Да что за подлость-то...Я к нему хочу-хочу-хочухочухочухочухочу!!!!!
Четвертое: чипсов не хватило даже до конца поста. Денег больше нет. Как, впрочем, и желания что-либо делать. Голова раскалывается на тысячу головок, каждая - со своим индивидуальным цельным мозгом. И все они стремятся думать. Они думают так много, что я вообще уже ничего не понимаю.
Буду ждать его вечернего звонка. Завтра надо будет сходить прогуляться, развеяться. А сейчас - замечательный семинар поо одной из любимых книг - "Мастер и Маргарита".

@музыка: DOWNCAST – Когда я перестану петь

@настроение: одиноко.

@темы: будни, депрессия, крик души

11:10 

Мыслей рой

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
В голове опять беспорядок, "все смешалось в доме Облонских", нужно срочно что-то делать. Почему в дневник? Потому что это, с одной стороны, никто читать не станет, поэтому не страшно, с другой - когда-нибудь кто-нибудь далекий это прочитает и подумает, что есть вот такая дура, у которой бардак в голове, но как она похожа на массу таких же дур, хотя чем-то и отличается от них...
Вообще-то, не с этого хотелось начать, но что-то накрыло и эта ересь выскользнула из-под пальцев. Странно поверить, читая чье-нибудь мыслеизлияние или прозаическое произведение, что человек это писал спонтанно, из головы, сочиняя, и делал это в реальном времени, а не когда-то. То есть, я не имею ввиду, что Толстой, перечитав все исторический сводки, перебрав всю научную литературу о войне 1812 года, взял и сочинил отсебятину... В общем, я надеюсь, что если это и прочитает кто-нибудь, то он поймет меня правильно.

Ну и последующий текст, дабы уберечь от глаз нежеланных читателей, которые, надеюсь, не будут читать его вовсе нЕхотя и себе на зло, мы спрячем в ссылку, и пусть только заинтересованные не обходят ее стороной.

Рой мыслей

@музыка: Sigur Ros – Fljotavik

@темы: будни, депрессия, крик души

20:39 

Все-таки осень.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
И все же, осень меня достала. Нет, в депрессию я не впал. Пока не впал. Но говнонастроение уже преследует.
Надо сказать об успехах: пока я очень неплохо пишу некоторые контрольные, сегодня успешно сдал коллоквиум на 5, и, несмотря на то, что делать по-прежнему всего очень много, у меня все под контролем)
Еще кое-что: я давно говорил про сайт фик.бук., и давно туда не заглядывал. Тут решил вдруг...и, этот сайт меня порадовал! Моя сёнен-айная работа "Городской монолог" оказалась помечена знаком качества сайта =)
Не великое творчество, но приятно, черт возьми)
Так же, мне сегодня позвонили из Сбербанка и пригласили на собеседование) А я уж и не ждал. Скорее всего, не возьмут, но попытка не пытка))

А теперь о дерьмовом.
Случилось так, что я 2 дня подряд ходил на каблуках. Последнее время предпочитаю плоскую подошву (мой терпеть не может каблуки), но тут вот выдалось. Под вечер второго дня у меня заболели ноги возле самой ступни. Так вот, черт возьми...ОНИ НЕ ПРОХОДЯТ УЖЕ 3 ДЕНЬ. В этих места появились опухоли, боль не спадает совершенно, такое ощущение, что только хуже становится. Маман предположил, что это вывихи. Да, млять, как такое возможно-то??!?!..:fire: Мажу, чем могу, отдыхать даю, разминаю..нет, все равно. Думаю, пора наведаться к хирургу...
Но это не все. Тут подруга делилась проблемами. Рассталась с парнем, с которым уже давно живут вместе, все у них серьезно и хорошо, из-за...компьютерных игр. А мой-то ведь тоже еще тот задрот...скайрим, лол, диабло и еще куча-куча всего... Не, ну я не верю.
И вот. И ваще настроение в ноль. Лучи ненависти просто.
Гребанная осень, ты раскрашена цветом ненависти, ты ею характеризуешься.

@музыка: Peter Hollens & Lindsey Stirling- Skyrim main Theme

@настроение: говностроение.

@темы: сумасбродство, депрессия, будни

15:43 

Заметка о ненависти, или люди-уродцы.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
У вас бывало такое, что когда вы в плохом настроении, то все прохожие кажутся жутко некрасивыми и даже безобразными?..
У меня было такое.
Густая осенняя депрессия втекает во вместилище души и заполняет пустоты, образовавшиеся после лета. Серый дождь тонкими нитями спускается с тусклого неба. И прохожие, случайные пассажиры в автобусах - все превращаются в слепые карикатуры, в гротескные изображения уже даже не второстепенных персонажей, смятую массовку.
Я падок на красивых людей. Независимо от их пола и возраста. Но когда я уныл, мне кажется, что вокруг меня одни уроды: женщины бомжеватого вида с распухшими носами, мужики с огромным пузом, дымящие дорогие сигареты, девушки с размалеванными лицами...Но больше всего негативных эмоций у меня вызвал мальчик лет 9, с абсолютно плоским лицом, которое мне пришлось лицезреть около часа, пока я ждал свой автобус.
У этого глаза в кучку, у этой слишком ярко губы накрашены, эти вообще выглядят как оборванцы...
Что это?!... Людей надо любить, это естественно! А немотивированная ненависть - это чувство искусственное, выдуманное людьми. Я верю в это. Я хочу верить в это...
Вообще, думаю, что любовь - это чувство естественное, настоящее. Человеку не нужны причины, чтобы любить. Ребенок любит не за что-то, а просто так. Если любимый(ая) может ответить на ваш вопрос "За что ты меня любишь?", значит, недолго вашим отношениям осталось. Любви причины не нужны, так природой задумано.
А для ненависти нужны аргументы. Просто так ненавидеть нельзя. Это искусственное чувство, человек его придумал сам, в противовес любви. В природе людской ненависти нет. Животные могут защищать семью, территорию, себя, добывать себе корм - выражать свою агрессию,но они не могут ненавидеть.
Нет, я понимаю, что и любовь в животном мире в большинстве случаев можно объяснить инстинктами, но есть ведь и исключения.
Любить легче, чем ненавидеть, хоть я и говорю это, противореча себе. Для меня немотивированная агрессия по отношению к окружающим, ненависть - неотъемлемая часть ежедневных переживаний. Почему?
Уверен, что моя теория верна, просто во мне что-то не так... Хотя, утверждая это, напоминаю себе Раскольникова.

@музыка: Nickel Back – Hero

@настроение: Чай с медом.

@темы: будни, депрессия, зарисовки, проза, сумасбродство, творчество

19:28 

О чем я говорю.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Сейчас будет необходимый моему мозгу выброс ванили в просторы интернета, так что слабонервных прошу не читать.

читать дальше
 

@музыка: DOWNCAST – Обмануть весь мир [LP] (2011)

@настроение: Кофе

@темы: крик души, депрессия, будни

16:15 

Спустя немного времени...

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Это ж надо!.. Провода зарядного от бука хватило как раз, чтобы сесть на пол на балконе! Батарейки осталось мало, а шум дождя с балкона уж очень хочется послушать...
Не с того, на самом деле, я начал, с чего бы хотел. Да я уж и забыл, с чего хотел...
Давно не писал. Очень давно, если взять в расчет тот период, когда я делал записи почти каждый день.
Много чего изменилось. Например, мое мировосприятие. Ага. Жизнелюбивый - это больше не про меня. Скорее, саркастичный пессимист. И немного пофигист. Жить стало намного проще. Сразу "друзья" куда-то отсеялись. Когда случайно встречаемся, они задают интересный вопрос: "А ты чего не пишешь, не звонишь, не приезжаешь?"...А, простите, какого черта сами-то не пишете, не звоните? Мне что ли надо? На это они обычно отвечают: "Ну у тебя настроение какое-то злое, вот и не тревожу..." Ну и черт с вами, дорогие. Со всеми.

Я тут подумал...а тяжело ведь быть красивым! Вышел из душа, сделал масочку для лица, бальзамчик для волос, ногти чуток в порядок привел, ноги, еще по мелочи...и это я никуда не собираюсь, сегодня выходной. Это просто элементарные процедуры слежения за собой, своим телом. А чтоб куда-нибудь пойти в люди, или (прям не дай бог!!!) на свидание....это ж п****ц! Это просто сколько времени требуется, чтобы элементарно не было стыдно за какую-нибудь мелочь! Вааах, черт, парнем в этом отношении однозначно быть легче...Умылся, побрился и в путь. Как я завидую тем некоторым прелестным девушкам, которых вижу иногда на улице или в магазине!...Они божественно красивы. Страшно представить, сколько времени они уделяют себе. Но оно того стоит. Результат, как говориться, на лицо. А мне просто нереально лень...%_% Да, красивым быть трудно...

Однако, стало прохладно. Надо бы закрыть окно...
Что происходит в моей жизни сейчас?..
Не знаю, стоит ли рассказывать..следуя моей теперешней логике, совсем не зачем. Но когда я пишу мысли в дневник, у меня возникает какое-то странное чувство... словно хочется писать. Поэтому я не записываю мысли в ворд или просто на бумаги. В этих случаях этого вдохновенного ощущения не возникает.
Так что там происходит?
Происходят зачеты. Курсовая. Контрольные. Сессия, в конце концов. Ага, конец семестра. Смешанные ощущения: масса не проделанной работы и ты сидишь, пишешь пост в дневничок...Наверное, это даже полезно в такой ситуации - помогает привести мысли в порядок.
В этом году сложная сессия. И, если серьезно, я всерьез думаю, что могу вылететь. Хотя, о чем я...Я же справлюсь, как всегда. А вот со стипендией могу и попрощаться.
А вообще, у меня появился какой-то мужской рационализм. Не могу сказать, хорошо это или плохо. Иногда всплывают какие-то нелепые женские принципы, но что касается принятия решений или отсеивания информации, особенно в личном и интернет-общении - сухо, скупо, по-мужски. Недавно звонил другу по делу, ему было некогда, я быстро изложил суть проблемы, он ответил. Когда прощались, он сказал: "Я вернусь через полчаса, звони".
Я в ступоре: "Зачем?"
Он: "Ну просто, поболтаем."
Я: "А есть о чем?"
Он: "Ну о чем-нибудь интересном".
Я: "А тебе есть чем меня заинтересовать?"
Он:"эээ..ну нееет.."
Я: "Ну и все тогда".
При этом я был спокоен, даже мягок, без наездов и доли раздражение... Как я мог судить по его голосу, у него все равно остался неприятный осадок. Ну извините! Что я могу сделать.
А еще меня напрягает быть учтивым и участливым у людям, на которых в принципе чихать. И по-другому с ними нельзя - понимаешь, что от их обид геморра будет больше, чем теперь.

Вах, сколько негатива! Вообще, я вспомнил про дневник потому, что наткнулся на парочку симпатичных фанфиков сёнен-айного характера. И вдохновился сам написать что-нибудь. Не знаю, будет ли мне лень, или нет...сейчас я отсидел попу. Надо погулять по квартирке и написать. Не, ну лучше бы, конечно, писал контрольную по зарубе, дневник, конспекты, курсовую...но такая меланхолия, такой пофигизм одолел...черт возьми...

@музыка: Михей и Джуманджи - Туда

@настроение: Неплохое на самом деле.

@темы: будни, депрессия

20:40 

И ничего не происходит, все останется таким...

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
ВСЕ ТАК, А НЕ ИНАЧЕ. И ОНО НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ ТАКИМ.
Возможно, вашу книгу жизни кто-то сейчас читает, или даже перечитывает. Но изменить в ней ничего не может. Так написано, а автор — вы.
Предыстория.
«Жил-был человек, который даже не догадывался, зачем он взялся в этом мире. Много всего передумал и вот решил, что рожден он для того, чтобы привносить в мир что-то новое, чего не было раньше. Жил человек в общем неплохо, лишь страдал от недостатка счастья, любви и воздуха в легких.
Запомнили человека те, кто его окружал. Больше никто и ничто о нем не вспомнит.
Случайный прохожий запомнил этого человека за его внешность. Даже обернулся, чтобы посмотреть еще раз. А потом пошел себе дальше, но уголок его губы содрогнулся в улыбке.
Близкие помнят этого человека как скрытного и не очень разговорчивого. Недоумевают, почему он любит книги больше чем людей. Еще будут помнить как того, кто был всегда у себя на уме, на досуге пытаясь понять о чем же он все таки думает. Запомнят характер, но плохо будут знать самого человека.
Друзья же, или точнее те несколько в самом деле близких людей будут знать кое-что о душе этого человека. Что-то он скажет им сам, но все остальное они будут должны решить и додумать сами.
Зачастую, душу этого человека узнают личности совсем ему не знакомые. Расскажет то, что на душе горит и исчезает из их жизни.
В заключении этого вступительного слова в книгу воспоминаний нужно сказать, что этот человек-персонаж так и остался тенью, которую увы никто не запомнил за несказанные им слова и мысли.»

@музыка: Tracktor Bowling – Вас больше нет

@настроение: ну не знааю..

@темы: будни, депрессия, сумасбродство

22:22 

Какая-то запись.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Просто давненько не писал.
О чем надо сказать?...
День всех Влюбленных я снова был форевер элон, млять. Да, вокруг меня вечно куча мужиков, но вот как-то не мои они все. Печалька.

Последнее время все более обостряется тенденция к социофобии. В задера хиккикомори оказывается легко превратиться...Лучше я посижу в интернете, чем лишний раз выйду на улицу. А если доводится выходить - то только в наушниках. Не дай черт услышать внешний мир!...На лекциях засыпаю с открытыми глазами. За 3 года я уже этому научился. Мой мир легко и быстро меня принимает. С одногруппниками не общаемся. Даже в гости, в магазины моих знакомых больше не хожу. Осточертело...Бесит эта учеба. Бесит.
Хочется бросить универ, пойти на жалкую работу, где платят столько, лишь бы хватало снимать комнату и иногда есть, так и жить, вечно перебиваясь и замерзая и тихо умереть. И чтоб никто тебя не вспомнил.
Бред какой.
Но правда хочется.

Кстати, купили билеты в Екб. 24 вечером уезжаем. Наконец-то я первый раз побываю в Екб и на не пермском фесте))

@музыка: Дакота - хлопья

@настроение: осточертело

@темы: сумасбродство, депрессия

18:30 

Дочка

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Утро настало,
дочурка, проснись!
порадуйся ясному дню!
Вставай, одевайся скорей,
улыбнись!
Люблю я улыбку твою!

Сегодня мы вместе
пойдем погулять
по улицам теплым и длинным.
Вернемся домой -
можно будет сыграть
в игры твои любимые.

Милая дочка,
куплю тебе платье,
ленты вплету в твои косы!..
Будешь нарядная,
будешь сверкать ты,
собою затмишь все звезды!...

- Матушка! Брось эту куклу,
ты брось!
Нету уж дочки твоей!
Дура была,
сиганула с моста -
Земля будет пухом ей!...

- Что ты несешь,
окаянный, уйди!
Я ненавижу тебя!!!
Это не кукла,
а солнце мое -
любимая дочка моя!
8.02.2012

Берегите друг друга. Думайте о родных.

@музыка: In Extremo - Horizont

@настроение: люди - умрите.

@темы: депрессия, стихи, творчество

20:17 

Беспечно.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
В голове избыток мыслей, в организме недостаток кислорода.
Кажется, по-настоящему жить начинаешь только от скуки. Сколько дней я уже безвылазно дома!... Не знаю, чем себя занять. Нет, в смысле, сейчас-то, конечно, сессия, за плечами 1 экзамен на 4, через 2 дня следующий, но...Заниматься хочется чем угодно, кроме сессии. Так всегда. Даже интернет уже утомил. Хочется творить, рисовать, писать, лепить, создавать!... А главное - тонуть в музыке. Тонуть бесследно.
При этом, все в одиночестве. Нет моих любимок. Они не пишут, не говорят, что скучают, но и я не спешу им писать. Как-то и не пофиг, но как-то...Как будто я могу и без них. Хотя, я же их так не хотел терять...Похоже, мое непостоянство неизменно. Одного я потерял. По его, по сути, глупости. Как только начну снова ездить в город - постараюсь вернуть, но особой надежды не таю. Как это неизмеримо грустно!... Неужели я правда могу один? Я могу ни от кого не зависеть?!...Однако, от воспоминаний о них сжимается что-то в животе. Все ж я скучаю.

И это неизлечимо.




Ненавижу сессию.

@музыка: Moonlit Sailor - Weekday Escape

@настроение: без всего.

@темы: будни, депрессия

23:32 

Тише, тише...

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Тише, тише...давай обойдемся без истерик. Они не нужны ни тебе, ни мне, никому. Они ничего не докажут. Они только выставят тебя истеричкой. А ты мужик, блеать!

Тише, тише. Пусть это будет зимняя спячка. Пора прекращать жить по-летнему. Пора что-то менять..

Тише, тише.

Тише. Ломай стекло своей души, ломай, чтоб без остатка, чтоб никому не досталось. Чтоб все могли только порезаться, но не сломать.

Тише, тише. Подмени все равнодушием. Сейчас самое время поверить разуму. Он никогда не подводил, он никогда не предавал.

Тише, тише. Убей надежду, она сейчас глупа как никогда.


Делай не оглядываясь. Не жалей. Все без истерик.




Тише, только, пожалуйста, тише.

@музыка: Тише, тише.

@настроение: OUR CEASING VOICE - The Only Ones Dead

@темы: депрессия, крик души

16:16 

lock Доступ к записи ограничен

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15 

Ненавидь меня

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Убивай меня, ненавидь меня...

Да я и так неплохо умираю. От безделья. не потому, что мне нечем заняться. А потому, что я ничем не могу заняться. Сегодня нет пар, этот шикарный день - выходной! но я не могу себя заставить что-либо сделать. Лень убивает меня. Душа убивает, в конце концов. Эмоции. Когда я буду жить, не угнетая себя обязанностями???? Как мне это надоело!!! Надо учиться. Учись. Учись, мать твою!!!

Жить одним лишь мозгом было бы гораздо легче.

Завтра иду на концерт!!! Пост-рок концерт!!! Будут Around The World in 80 Days!! Я немного их слышал, но услышать их в живую... Щееетс, да я там кончу и ваще умру, нафиг! Будет меня систер с пола соскребать..

Мне не дают покоя чувства. Они всегда мешают. Интересно, их можно выключить? Очень бы хотелось бы! Ведь я думаю, что люблю его, а эмоции это подтверждают.
У меня потрясающая способность. Скоро с моста прыгну, благодаря ей. Отчасти, из-за нее не могу стать серым и безликим и влачить обычное существование. Это я все в плане "второй половинки". Хотя, не, я родился целым. Но в плане спутника жизни, короче. Какими еще пафосными словами это называется?..=.=
Я, к своему ужасу, умею дружить с парнями. Они не редко мне заявляют, что со мной проще, чем с другими, доверяют... И естественно, видят во мне только друга, тогда как я начинаю в них влюбляться! А что еще более противное - я, в попытке открыть свои чувства, все усложняю, теряю доверие и друга...Потрясающе, мля. великолепно. Просто фантастика.

@музыка: Дакота - убивай меня

@настроение: мля.

@темы: будни, депрессия, сумасбродство

20:13 

Грустинка.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Жизнь - сложная штука. И сложная именно потому, что слишком простая. Пару слов о душевных терзаниях... Мальчик с очаровательной заразительной улыбкой нашел-таки девушку. не, я очень рад за него, я его к этому подталкивал, но как теперь грустно...и ведь он даже не знает (если не делает вид, что не знает), что я влюбился в него!.. Ладно, он меня любит, как друга, тепло обнимает и рад видеть - надо беречь именно это. Хотя, теперь, когда у него есть девушка, он наверняка будет уделять мне меньше внимания. Час назад я убивался по этому поводу, а сейчас... Спасибо непостоянству.
Об учебе...хм, я решил на нее забить. нет, вышку-то я безусловно, получу. В смысле, я не буду больше хорошим студентом ,который стремится все прочитать. Краткие, критика - на этом все же можно выехать, можно выкрутится. Попробую, посмотрим, что у меня получится. Я должен получить 2 автомата за сессию.

Я думаю, в скором времени перестану сюда писать, или записи станут редкими. Все-таки, обычная тетрадка - это удобнее. И там я могу откровенничать на все 100. Я все равно не пишу тут тех моментальных эмоций, которые возникают спонтанно, не пишу имен дорогих мне людей, памятных событий... Это как-то..ну не знаю... Вчера был насыщенный день и я все эмоции записал, пусть сумбурно, но сегодня на экологии в тетрадь по экологии. Получилось много)) Сюда не буду переписывать - там указаны, хоть и зашифровано, имена. Пусть их никто не знает и всем без разницы, кого как зовут, но можно я побуду параноиком=3

А и еще)) я оказывается сегодня чуть не умер. В прямом смысле слова. Я переехал на соседнюю улицу, в дом, который юридически принадлежит моей бабуле, но сама она живет в квартире и дом простаивает. Там у дедули радиостанция, и он каждый день ходит туда позалипать в ней. Так вот. первую ночь я ночевал нормально. Было страшно, немного, без инета, говорят, там мыши водятся, но! - я лег спать пораньше и так вырубился, что позу во сне не поменял. Так что ок. Сегодняшнюю ночь мне спалось не очень. Там газовое отопление, но температура все равно +20. Для меня, мерзляка, это мало. Мне надо для счастья +23-24. Так что ночью я мерз. Утром проснулся с жутким головокружением, давлением в глазах. За завтраком почувствовал привкус металла во рту. Весь день было как-то плохо. Теперь, когда вечером описал симптомы родителям, они сказали, что это газовое отравление. Позвонили дедуле, спросили. Он ответил, что когда днем туда пришел, действительно, пахло газом. Сегодня не рискнул туда идти... привкус есть до сих пор, так что страшно немного...

Ахх. Что-то я снова расклеиваюсь и впадаю в депрессию. Я же справлюсь! Я же сильный! Я мужиик!
Ах, да. Сегодня еще не писал - я люблю младшего братика! х)

@музыка: lisa bund - geile zeit

@настроение: усталость

@темы: будни, депрессия

00:10 

Еще чуть-чуть уныния.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Вчера я был так расстроен, что не пойду на концерт, что проблеме влюбленности уделил лишь пару строк... А между тем, в душе эта проблемка занимает место несколько большее.
Меня печалит сам факт влюбленности. Это моя натура - цепляться за что-то более интересное, чем обыденная жизнь. Я всегда так. 95%, что это не взаимно. 100% что это в скором, ну или не очень скором времени пройдет. Но 24 часа в сутки, днями на пролет думать об этой улыбке... Снова!
Пиво, коньяк, водка и кока-кола
И завтра будет плохо
Снова!
От бесконечных признаний
В вечной любви,
Звучащих как оправданье...
Ааа, я ненавижу себя за тягу к приключениям и непостоянность...Что ж это за мятежная душа мне досталась?
Ах да, и главное сейчас - не наделать глупостей. Когда я влюбляюсь, я творю одну глупость за другой. Я легко теряю друзей. Ведь влюбляюсь чаще всего именно в них... А они отказываются видеть во мне кого-то большего, чем друг. И вот тут-то и начинаются глупости.... Что за...?...

@музыка: Poets of the Fall - Passion Colors Everything

@настроение: учица надо.

@темы: депрессия, будни

19:53 

Уныние

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Да, млять.
Да.
Я в унынии.
Я давно собирался сделать осмысленную, красивую запись, с элементами зарисовок, идеи которых из меня так и прут последнее время. Хотел написать, как мне хорошо несмотря на все завалы и долги в универе...хрен там.
Я в унынии.
Зима, мля. Пусть сегодня не холодно, но зима - она зима, мля. Не могу объяснить, почему в этом году я ей особенно не рад. Просто напрягает. Просто раздражает. Выбешивает. Лето хочу. Бежать по деревенской дороге. Долго. Далеко.
Уныние.
Универ. Как осточертела эта учеба, мля!!! У кого просить силы атеисту, чтоб не бросить его??? ...>< Книжки, читайтесь, мля.
Влюбился, мля. Нет, не так... Мля, влюбился?!?!... Дэээ, я давно не посвящал 24 часа моих мыслей только лишь одному субъекту. И опять же, меня это не радует. Млять.
Я в унынии. нет, я в мегагиперсуперпуперунынии!!!!!! Какого черта?? Нет, правда, где она, где эта е@*ная справедливость?!!?!...Почему??? За что??? Я оооочень расстроен...нет, не так. Я НЕВЕРОЯТНО РАССТРОЕН!!!! 4 декабря в Пермь приезжают Animal ДжаZ!!! Самый дорогой билет - ВСЕГО 800 РУБЛЕЙ!!! И я лошара. Просто лошара. Я не могу пойти. Просто потому, что я главный администратор сцены на дне Рождении аниме-магазина Сатори, который будет проходить в тот же день, в то же время. Да, я лошара. Однозначно.
По правде, я невероятно жду этого мероприятия, я снова погружусь в эту атмосферу, в эту суматоху, а главное, что мне нравится в такие моменты - работать с людьми, которых я искренне люблю и уважаю. В такие моменты я понимаю, что я на своем месте в жизни. Хотя, в этот раз мероприятие будет в клубе, и я с трудом представляю, как буду там работать, площадка смущает. И уровень ответственности смущает. На нашем Шокодне и крейзи дне взаимоотношения за сценой строились по несколько другому принципу. Там было главное, чтоб мероприятие понравилось зрителям. А тут... Тут не только зрителям, но и перед бывшим начальством не хочется позориться. Я говорил, что люблю оправдывать ожидания, и мне будет особенно важно не ударить в грязь лицом. Я уважаю этих людей.
И все же... Я так хотел сходить на концерт!... :weep2::weep3::sadtxt:
Хватит, пожалуй, стонать. Уровень уныния и так зашкаливает. Еще и жутко клонит в сон. Еще и начались проблемы с давлением. Постоянные спазмы сосудов и головные боли. Вообще, мне кажется, я покончу жизнь самоубийством. не, не сейчас. И не в этом году. И не в следующем. Вообще, когда-нибудь. Причем, на это не будет причины - все же, я достаточно сильный, чтоб стоически перенести все горести жизни. нет. Мне простор будет интересно умереть. Я ж придурок. Мне надо к психотерапевту.

@музыка: Алиса - веретено

@настроение: уныние

@темы: будни, депрессия, крик души

21:25 

Задолбало.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Все задолбало настолько, что даже писать не хочется. А ведь на первый взгляд кажется, что все не так плохо... точнее, все действительно не плохо, но... Возобновило свое действие замечательное свойство - самонакрутка! Опять я себя накручиваю... бэээ...
Я снова много думаю об одном субъекте. Неоправданно много. Он не может дать мне того, что я хочу. Он меня не понимает, хотя пока и не понимает, что не понимает..х) парадокс, но это так.
Еще я откровенно начал забивать на учебу. Намеренно просиживаю в контакте, качаю музыку, пары время от времени прогуливаю, или же рисую сидя в наушниках...Вообще, музыка последнее время стала для меня богом, воздухом, всем, что есть. Все за нее. Она никогда не предаст, не обидит, ей можно верить, она не бросит... Музыка-музыка-музыка!!!!!
Обнять хочу! Хочу улыбку! Не люблю, точно знаю, но его улыбку хочу!! Она мне дорога! Ааа, как же я ненавижу все это...свои слабости...Сунуть бы чувства куда подальше...они так мешают!!! А еще новый месяц - проездного пока нет, так что не увижу его. А еще обидно, что не пишет. Целый вечер в аське - и ничего. И я не буду. Последнее время совсем гордость потерял.
Ааа, спать я хочу. Спать, музыку громко, обнять кого-то и долго-долго не отпускать. А надо учиться, надо лечиться от чувств. Удалю-ка я на время страничку в контакте... Надо себя заставлять что-то делать, а не жаловаться.
Все получится-получится-получится!!!

@музыка: Амели на мели - Наизусть

@настроение: отчаяние

@темы: будни, депрессия, крик души

20:46 

Устал.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Я устал. Мне просто трындец как все надоело. Я сегодня проспал в автобусе свою остановку...ПРОСПАЛ! Такого раньше никогда не было!!! Да, я, что называется, клевал носом, но периодически всегда открывал глазки, чтоб видеть, где еду, но чтоб так откровенно проспать...=.=
Я реально устал. И физически, и морально. Сам себе душу истерзал вечными накрутками...>< да так, что сейчас уже даже не больно. Видимо, мозоль на душе, что даже упреки сердца не чувствует.
Кстати, существует такой факт, что сразу после момента смерти тело человека весит на 9-13 грамм меньше, чем при жизни. Считается, что это вес души. Однако, где-то я слышал, что это можно объяснить биологически...Крайне интересно, почему так. Надо погуглить...хотя, рушить такой красивый миф немного обидно.
Если часто пользоваться одними и теми же методами спасения от серости будней, то и они в скором времени теряют свои краски. Те люди, к которым хотелось сбежать из универа, которых хотелось видеть, теперь уже не так манят. А особенно, если они сами не желают с тобой встречи. Тогда это еще и обидно. Хотя, есть редкие личности (кстати, детская радость - братик теперь у меня в братиках! \^0^/) порой просто не могут со мной состыковаться и видимся мы мягко говоря не часто, и тогда при встрече с ними появляется ощущение маленького праздника))
Несмотря на объемы чтения и конспектов, я хочу писать. Надо читать, надо учиться, времени все меньше и меньше! Ладно хоть, одним мероприятием тоже меньше, вздохну хоть...хотя, опять же, меня просят слезно пойти на пати 30го. У меня нет ни желания, ни времени...Но я однажды уже отказывал, надо бы наконец обещание выполнить...
И вот опять же огорчение - сидят некоторые личности он-лайн в аське и конте - и не пишут!..
эх..сегодня лягу спать по-раньше.

@музыка: Brainstorm - Гори гори ясно

@настроение: надоело

@темы: депрессия, будни

19:38 

Хватит.

Берегитесь мух. Из них можно сделать слонов!
Как мне все это надоело!!! Хочу притвориться страусом и сунуть голову в песок. Правда, при этом и попу замаскировать. Все ярче обостряется потребность бежать от университетской жизни. Все тягостнее становятся пары, нежелание учиться растет с каждой секунду. Уже третий год вывожу себя на "самоподдрежке" и эта батарейка уже мигает красным..Все чаще я предпочитаю в одиночестве прогуляться по городу, затыкая уши пост-роком, чаще смываюсь на какие-нибудь Крохаля, ибо мне там уютнее, чаще погружаюсь в суматоху мероприятий, которых у меня на данный момент 3...Кто-то при этом надо вывезти учебу. Черт, только бы до экватора дотянуть, а там на спад пойдет!...

О тепле.
Я не чувствую тепла. Приятельские объятья, дружеские, которые раньше согревали душу - теперь равнодушно-холодные. Что изменилось? Если это случилось со всеми, то дело явно во мне. Я даже стараюсь теперь чаще здороваться с парнями за руку - прямое касание, и то не то.. Мое доверие так легко потерять! Это, думаю, тоже мой недостаток. Заслышав в голосе или обнаружив какие-либо изменения в интонации сообщений не в лучшую сторону от близкого человека - доверие пропадает, оставляет меня на сутки без внимание, балуя до этого им каждый день - доверие пропадает. И еще множество факторов! Однако, обрести мое доверие тоже легко. Восстановить сложнее...За последние дни моего доверия лишились 2 дорогих мне человека, и 1 приобрел. Вообще-то такие вещи не считают, но меня пугает мое нынешнее "подвешанное" состояние и я пытаюсь найти причину..

О времени.
Я и раньше знал, что в сутках мало часов, но чтоб настолько!!! Я понимаю, в моем нынешнем состоянии сложно заставить что-то делать, и все же я пытаюсь и ничерта не успеваю! Бесит! Все бесит! У меня нет времени на себя! как говориться - учиться лень мешает, а заниматься чем-то другим - совесть...Ненавижу это состояние!

А еще я боюсь знакомить дорогих мне людей с людьми, которыми восхищаюсь. Я как бы уже заведомо ревную, что ли...Тоже наивно и тупо.

Вообще, в моей жизни появилось много вещей - наивных и тупых. И веду я себя с ними как ребенок. А они требуют взрослого подхода. А как взрослым-то стать?? Меня никто не научил! "Оставайся такой, какая есть". Ну так принимайте такой, какая есть! Я не умею блестяще играть роли, которых вы ожидаете от меня! Хватит что-то требовать! Хватит!

@музыка: Animal ДжаZ - Черное-белое

@настроение: дикая усталость.

@темы: будни, депрессия, крик души, сумасбродство

Material Thought

главная